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SE ACERCA EL MOMENTO

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  1. Beni

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    Posted 1 year ago #

    —Cagon la leche.
    —¿Qué pasó?
    —No hay tiempu compañeros.
    —¿Qué ye ho?
    —Que se nos agota el plazu.
    —Eh, a mí no me mires que yo ya entregué el borrador.
    —Y los mis papeles tienlos el asesor.
    —No ye eso señores. Ye peor.
    —¡Cojona! ¿Peor?
    —¿Que la crisis?
    —Pues sí.
    —A mi píllesme despistau.
    —Anda que a mi.
    —Que llega el mundial de fúbol.
    —Esti ye el añu de la roja.
    —A por ellos oeeeeee.
    —¡Que no, par de fatos! Que no, que….
    —A ver Lucas. Que andes traumatizau por lo del corte de pelo, pase. Pero que vengas en esi plan místicu ye pa…
    —Que se nos acabó la paz, cagon la leche.
    —¿Qué dices? Vamos a pasalo de cojón de micu viendo los partidos.
    —Coimes, fúbol hasta que nos fartuquemos.
    —Ya. ¿Y cuando lleguemos a casa?
    —¿Nescafé?
    —¿Capuchino?
    —Les comparaciones, compañeros, les comparaciones.
    —¡Ay madre!
    —Yo perdime.
    —¡A ver ho! ¿En el fúbol que se ve?
    —Goles cuando hay suerte…
    —Tios corriendo detrás de un balón.
    —Ahí quería llegar yo.
    —Ni puta…
    —Que tamos delante de un problema de la leche.
    —Como no te expliques…
    —Que les muyeres van a ver el mundial.
    —¿Y?
    —Que como haya goles, van a tar viendo a toes hores les repeticiones.
    —Lucas, yo sigo perdíu.
    —¿Y cómo se celebren los goles?
    —Dando voces. Cagon la puta Lucas, pareces fatu.
    —¿Y los jugadores?
    —Yo qué sé. Unos dando volteretes, otros quitando la camiseta, otros dando botes, otros…
    —Ahí quería llegar yo.
    —¿Onde?
    —A lo de les camisetes.
    —Yo perdime y tovía no me encontré.
    —Yo llevo una botella y sigo perdíu.
    —Cuando lleguemos a casa, van a tar les parientes fartuques de ver abdominales de esos de gimnasio, y tios macizos corriendo por ahí.
    —¿?
    —¡Ah!
    —¿Y qué van a ver cuando miren pa nosotros?
    —¿A nosotros?
    —No señor. A paisanos con un solu abdominal.
    —Y bien curiosu ¿eh?
    —La pila botelles que llevo bebides pa llegar aquí.
    —¿Y que va a pasar cuando queramos acercanos a elles con ganes de fiesta?
    —Que van a tar toes emocionaes después de tantu bellezón corriendo pol campu.
    —¡Hostia! ¿Y si-y os da por pasar de nosotros?
    —¡Ay amigu, ya caiste!
    —Home visto así.
    —Habiendo fúbol, les penes son mas llevaderes.
    —¿Y si España juega bien, como coño lo voy a celebrar?
    —Bajes al chigre otra vez…
    —¡No jodas Ramón! Que no ye lo mismo.
    —¡Cojona! Visto así…
    —Por eso vengo yo preocupau.
    —Ya.
    —Tienes razón. ¿Y qué quies hacer?
    —Medides drástiques.
    —¿Cómo qué?
    —Hay que dejar de comer grases.
    —…
    —Eliminar toxínes.
    —…
    —Dieta depurativa.
    —…
    —Dejar la sidra.
    —¿Cómo ye ho?
    —Hay que limpiar el organismo.
    —Pero la sidra…
    —Hay que quitala también.
    —¿Y qué vamos a beber?
    —Agua sin gas.
    —Anda ho.
    —¿Tú imaginaste lo que iba a ser el mundial sin sidra?
    —Una putada.
    —¿Entós, qué hacemos?
    —Ta claro, ¿no?
    —¿Rendimonos ya?
    —Yo fai media hora que me rendí.
    —Pues hala, échame un culete, que bien mirao…
    —Total ¿Qué son quince días de abstinencia?
    —Sexual ¿no?
    —Ta claro.
    —¡Ah! Ya decía yo.

  2. artesana

    desconectado
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    Reputación:303
     

    Posted 1 year ago #

    el agua pa los peces jaja. Con sidrina...


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